Un ami, un proche ou un voisin lâche « je dis ça, je dis rien » après une remarque qui pique. Pour Emmanuel Chila, expert en répartie et auteur d'un livre du même nom, la formule n'est presque jamais neutre : elle fait passer un message tout en évitant d'en répondre.
En bref
- Emmanuel Chila, expert en répartie et auteur du livre du même nom, juge la formule rarement neutre.
- Elle permet de donner un conseil ou une idée sans l'assumer, de minimiser ses propos et de se protéger.
- Avec quelqu'un de confiance, elle passe avec humour ; ailleurs, elle peut être vécue comme un dédouanement ou un manque d'intérêt.
Le chiffre clé : 3 intentions, possibles derrière la formule : se dédouaner, se protéger, ironiser.
La formule sert à conseiller sans assumer ce que l'on dit
On l'entend à table, au téléphone, dans un message. Elle ressemble à une précaution oratoire sans importance. Emmanuel Chila, expert en répartie, prévient pourtant que son sens peut être « complètement différent » de celui qu'on imagine.
Son analyse tient en une idée : celui qui parle veut dire quelque chose, mais refuse d'en porter le poids. Il glisse un conseil, une piste, une critique. Puis il se met à distance de ses propres mots.
« C’est une manière de ne pas complètement assumer ses propos et de se dédouaner du fait d’être le sachant et l’expert sur un sujet ; ainsi, elle donne un conseil, une idée, sans pour autant l’assumer complètement. »
Emmanuel Chila, expert en répartie et auteur de « Je dis ça, je dis rien »
Concrètement, la personne ne veut pas passer pour celle qui sait mieux que vous. Mais elle tient à ce que l'information arrive. La phrase fait les deux à la fois.
Minimiser, prendre du recul, se protéger : les ressorts de la phrase
L'expert décrit une mécanique en plusieurs temps. La formule sert d'abord à minimiser ce qu'on vient de dire. Elle permet ensuite de prendre du recul. Elle évite enfin de faire la remarque en face, de manière directe.
Il résume l'effet recherché ainsi : c'est une façon de se protéger tout en faisant passer un message. Le message est bien là. L'auteur, lui, s'est mis à l'abri.
- Minimiser : réduire la portée de la remarque pour qu'elle paraisse légère.
- Prendre du recul : ne pas s'engager comme celui qui donne une leçon.
- Éviter la remarque directe : laisser l'autre faire le chemin lui-même.
Pour vous qui écoutez, cela change la lecture. Ce qui suit la formule n'est pas un détail jeté au hasard. C'est souvent la vraie phrase, celle que l'autre n'osait pas dire franchement.
L'ironie peut donner plus de poids au message, mais elle coupe dans les deux sens
La formule peut aussi cacher un usage ironique. Emmanuel Chila explique que l'on sait très bien ce que l'on raconte, tout en laissant à l'autre le choix de retenir l'information ou non. Cela donne parfois plus de poids à ce que l'on dit.
Le paradoxe est là : en feignant de ne rien dire, on insiste. L'interlocuteur comprend que la remarque était pensée, pas lâchée par hasard.
Mais l'expert souligne le revers : l'ironie est à double tranchant. Celui qui l'emploie croit faire de l'humour ou de la pédagogie légère. Celui qui la reçoit peut y entendre une pique, et rien ne l'oblige à y voir un clin d'œil.
Le même mot passe pour de l'humour ou pour du désintérêt selon la relation
C'est le cœur du risque, d'après Emmanuel Chila : la phrase est une source de malentendus. Tout dépend du contexte et de la personne en face. Selon lui, quand on connaît l'autre et que la confiance est là, on peut prendre la remarque avec humour. À l'inverse, elle peut être mal perçue.
Dans ce cas, elle devient un signe de dédouanement dans la conversation, voire un manque d'intérêt pour ce que vit l'interlocuteur.
| Situation | Effet possible de la formule |
|---|---|
| On connaît bien la personne, la confiance est établie | Remarque prise avec humour |
| Relation moins solide, contexte tendu | Dédouanement, impression de manque d'intérêt |
| Conseil donné à un proche, sans autorité | Coup de pouce discret, avis sans leçon |
L'expert en tire une règle d'usage. La formule peut être utile pour donner un coup de pouce ou émettre un avis sans faire preuve d'autorité, à condition de s'adresser à quelqu'un que l'on connaît. Dans le cas contraire, l'utiliser relève de la prise de risque.
Pour répondre sans vous laisser piéger, commencez par lire la relation
Emmanuel Chila ne livre pas de réplique toute faite dans ses propos rapportés. Sa grille de lecture suffit pourtant à poser trois questions avant de réagir.
- Qui parle ? Un proche en qui vous avez confiance ou quelqu'un dont vous ignorez les intentions ? Le même mot ne veut pas dire la même chose.
- Quel conseil se cache derrière ? Si la personne cherche à ne pas assumer, le contenu de la remarque est probablement ce qui compte.
- Faut-il clarifier ? Si le doute persiste entre humour et reproche, demander calmement ce que l'autre voulait dire évite de répondre à une intention qu'il n'avait pas.
Ce dernier point est une piste de bon sens, pas une consigne de l'expert. Elle découle de son constat : la formule laisse volontairement le choix à l'autre de prendre l'information ou non. Vous pouvez donc la prendre, la laisser, ou demander qu'elle soit dite plus clairement.
Et côté émetteur, le message est net : si vous employez la phrase vous-même, demandez-vous si la relation la supporte.
Vos questions
Que signifie vraiment « je dis ça, je dis rien » ?
Selon Emmanuel Chila, expert en répartie, c'est une manière de ne pas assumer complètement ses propos. La personne donne un conseil ou une idée sans prendre la position de celle qui sait. Elle minimise ce qu'elle dit tout en le faisant passer.
La formule est-elle toujours une critique déguisée ?
Non. Quand on connaît la personne et que la confiance existe, la remarque peut être prise avec humour. Elle peut aussi servir à donner un coup de pouce ou un avis sans autorité. Elle devient risquée quand la relation est moins solide.
Pourquoi cette phrase provoque-t-elle des malentendus ?
Parce que son effet dépend du contexte et de la personne qui l'entend. Entre proches, elle peut passer pour de l'humour. Ailleurs, elle peut être perçue comme un dédouanement ou un manque d'intérêt, d'où le risque de mauvaise interprétation.
Sources : Psychologies.
